Хата.На табуретке сидит Юрок, грызёт рыбу сушёную... 

- Ну вот, сходил, погулял дурак. Говорила мне мама: "Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай". И по что я в прошлом году после ресторана пошёл в казино с этим молодым неконченым инженером. У меня итак карта не шла, а он тут под руку со своими компьютерами лезет. Типа, мол, установил мощную вещь - "Windows 8". Она сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, ... а также старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Короче, влетел я по-крупному с этими окнами. А тут ещё эта крутая дама из "фигвама". Говорила мне мама: "Лекарство "Виагра для женщин" существует. И называется оно - деньги." Умолял я эту: п-п-подругу, что то, что она хочет купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого. Ох, и зачем я тогда столько пил. Говорила мне мама: "Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест, пьет и гадит". Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил после водки пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать. Вот ведь, попал с корабля на бля... Говорила мне мама Сашки Пушкина:

    Деньги вечно нас кидают,
    Нам за ними не угнаться:
    То кончаться начинают,
    То кончают начинаться!"

Заходит Толян. Оглядывается по сторонам.

- Юрок, ты один?
- О, Толян, Сколько Лен - столько Зин. Да один-один, заходи: Опять один сижу в итоге, Опять один как водится. Друзья приходят и уходят. И лишь враги всё копятся.
- А чё у тебя так пусто? Типа, наехали что ли.... И кто так у нас беспредельничает?
- Кто-кто?? Мы, без кожаного пальто: Слыхал такой прикол. Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет и кричит: -До-о-октор, а вот и мы! Доктор спрашивает: - Кто это еще мы, Вы же один? Мужик отвечает: - Да я тут с глистами пришел...
- Прикольно, конечно, но семеро одного всегда найдут. Ну давай, что случилось то, колись?
- Да, ладно, Толян, не грузись. Сходил тут я, как видишь, удачно в казино. Говорила мне мама: " С кем поведешься - так тебе и надо. Поскольку на всякий ветряк найдется свой Дон Кихот". Вот жду покупателей, хату продавать приходится. Так создан этот мир: один подходит к дому, и дом освободить приходится другому.
- Да брось ты... Чё мы денег тебе не найдём из общего котла на мелкие расходы. У меня куда дела хуже идут, менты достали уже - каждый день в офис с обыском типа наркотики ищут. Устал уже откупаться. Я уж им сто раз намекал: "Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите..." Так они и прутся ко мне снова. Думаешь, зачем им выдали автоматы? А чтобы у них не отняли пистолеты. Короче, мне какая разница кому отдавать эти бабки. А пока мне бы где бы у тебя схоронится на время. Слушай, давай выпьем по такому случаю что ли?!
- Спасибо, Толян, я после казино не пью. Встал я утром рано, глянул я на рожу. Больше пить не буду, но и меньше тоже!!
- А давай тогда споём что ли?!
- А давай споём, про Любовь. Любви все плоскости покорны.

Поют песни.

- Любовь-любовь. Представляешь, Толян, у одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!
- А с какой женщиной, Юрок, я позавчера познакомился! С какой женщиной... Она в натуре была сложена так хорошо... только рука торчала: из чемодана.
- Да что ты, Толян !? А я на днях встретил тоже такую редкую женщину. Очень редкую, ну просто такую редкую... дуру, что и не встретишь ещё!
- Да ладно, хвастаться!!! С какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... Она вся такая-такая: О, а кстати, вон ещё одна (показывает в сторону). А вон и другая.

- А чё хвастаться-то сразу. Вот я познакомился с женщиной: Все говорят, похожа... на матерь Божью!

- Не может быть!? А фотка есть? Покажи! - На! - ...Мааттеерьь Боожьяааа...
- Вот!!! Не случайно, среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой, чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем думает.
- Ох, уж эти женщины, их не поймёшь. Они носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются потом, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

- Да.. Лучше женщина пьяная, чем никакая... Слушай, а давай, выпьем по такому случаю что ли?!
- Не, Толян, я вчера итак перенедопил. - Как это? - Выпил больше, чем могу и меньше, чем хотелось. - А давай тогда споём что ли?!
- А действительно, давай лучше споём. Ведь, как поэт, отвечу твёрдо: "Женщин нет! Я считал свои ребра!"

>>>